Как отвечать на бестактные вопросы

Вторник, 12.12.2017, 01:42
Приветствую Вас Гость | RSS

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ

zodiacc.ru
Популярное
Карта ТАРО
Главная » 2013 » Апрель » 4 » Как отвечать на бестактные вопросы
19:01
Как отвечать на бестактные вопросы
Психология Великий комбинатор утверждал: "Побольше цинизма – людям это нравится!"
Некоторые вопросы все еще вводят нас в ступор. А зря. Во-первых, заведомо известно, что задаются они вряд ли из лучших побуждений, а это в какой-то степени развязывает руки (и язык). Во-вторых, на них давно придумали вполне достойные ответы.

Вопрос: "Сколько ты зарабатываешь?"
Если ответить честно, дотошный собеседник может углубиться в детали "А почему так мало?" Самый неприличный вопрос, будь вы главой крупной финансовой корпорации или работницей-надомницей. Но проблема чужого финансового благосостояния всегда заботила окружающих. Так что сей вопрос зададут вам еще не раз!

Правильные ответы:
 - Попробуйте, вспоминая любимый мультик, оценить заработок в попугаях, удавах или мартышках… Пусть собеседник разбирается сам, престижно ли зарабатывать 38 попугаев. 
 - Заметьте: "Пока меньше, чем Билл Гейтс". Скромность украшает. 
 - Выстрелите в лоб: "А ты?" Если собеседник устоит и все же ответит (что сомнительно), можете оценить в ответ свой доход, не называя цифр, а лишь сравнивая: "чуть побольше" или "чуть поменьше, чем ты".

Вопрос: "Почему ты до сих пор не замужем?"
В разных формулировках это может звучать как "Ты видела, в каком свадебном платье была Алина?" или "Ты знаешь, после 26 лет можно выйти замуж только за вдовца?". Излюбленная тема на семейном перемывании косточек или при встрече со стайкой обремененных кольцами, домом и мужьями подруг. Возражать им нет смысла, обижаться тем более: ведь все они хотят "как лучше".
Можно сказать, что подобная фраза не просто раздражает, а даже бесит! Во-первых, вы можете не хотеть замуж; во-вторых, ваш избранник не торопится с предложением руки и сердца: в-третьих, нет денег на свадебную церемонию и т. д. Одним словом, подобные вопросы для вас слишком болезненны.

Правильные ответы:
 - Загадочно произнесите: "Мне еще никто не сделал предложения, от которого я бы не смогла отказаться…" Кроме восхищенно - возмущенного "Ишь какая!", такой ответ обычно обратных реплик не вызывает. 
 - Попробуйте использовать принцип психологической амортизации. Когда любимые любопытные тетушки, обсуждая вас за чашкой чая, задают этот вопрос, то, как правило, ждут, что вы начнете уходить от ответа, злиться и проявлять агрессию. Следовательно, сделайте все наоборот. "Да, вы правы, в свои 25 я до сих пор не замужем! Конечно, я видела прекрасное платье Алины! И она выходила замуж совсем не за вдовца!" Не спорьте. Не грубите. Но и не дарите им новой пищи для обсуждений (ни в коем случае не говорите: "сначала карьера, потом - замуж!" - иначе разговор не закончится и за полночь). Перефразируйте вопросы, выдерживайте ровный спокойный тон. Максимум через 3-4 вопроса тема иссякнет. 
 - Если темы коснулись коллеги, предложите им поменяться с тобой отпуском: авось встретите своего принца на Круазетт - в вашем плановом ноябре они там гуляют значительно реже.
 - "Не могу выбрать одного, а всех остальных - огорчить отказом".
 - "Вот когда встречу такого идеального, как твой, тогда и побегу под венец".

Вопрос: "Когда же вы наконец заведете детей?"
"Мне ведь так хочется дожить до внуков", - жалуется мама, прикладывая руку к груди (почему-то справа). Такой личный вопрос задают, все кому не лень, включая каких-нибудь родственниц в пятом звене, которых вы видите в первый раз. Если вы пока не спешите знакомиться с сотрудниками районной женской консультации и становиться завсегдатаем форума Мама.ru, защищайтесь!

Правильные ответы:
 - Сокрушенно отвечайте: "Дело в том, что у меня ятрофобия, нозокомефобия, а также динофобия, альгинофобия и обезофобия". И пусть собеседник сам догадается, что за этими иероглифами скрывается страх перед врачами, больницами, фобия тошноты, боли и боязнь растолстеть! А если ваш ответ не видоизменит выражение его лица, добавьте, что вы с детства страдаете гипенгиофобией и ателофобией. Страх ответственности и боязнь быть несовершенством - веские поводы подождать.
 - Вспомнив некоторые принципы психологического айкидо, смягчите удар: "О, большое спасибо, что ты поднимаешь эту тему! Сама бы я никогда не решилась. Как раз хотела обратиться к тебе за советом. Скажи, в каком возрасте по медицинским соображениям оптимально заводить детей?" Эта информация рано или поздно вам обязательно пригодится. А от ответа на исходный вопрос такая тактика вас точно убережет.
 - Придирайтесь к словам. Проведите филологический дискурс. Пространно рассуждайте о том, что, согласно правилам русского языка, термин "заводят" применим не к детям, а к технике или устройствам, например двигателю автомобиля; затем невзначай переведите разговор на автомобили. Нюанс этого способа: вы должны разбираться и в языкознании, и в автомобилях, чтобы ваш собеседник забыл, с какого вопроса начался этот разговор.
 - "Я просто знаю, что такое контрацепция".
 - "Завтра" или "Это отвлекает меня от спасения мира".

Вопрос: "Недавно прочла о новой диете, не хочешь попробовать?"
Такое можно услышать от подруг. Боевая тревога, внимание всем постам: она намекает на то, что вы набрали пару лишних граммов?! Кто-то заботливо предлагает своих врачей ("Лечит все!"), парикмахеров ("Золотые руки, помогает в самых запущенных случаях!") или мастера по эпиляции ("Выйдешь гладкая, как младенец!")… Если вы думаете, что это не проявления заботы, а гнусные инсинуации, действуйте.

Правильные ответы:
Если не боитесь испортить отношения, отвечайте: "Вряд ли твоя диета мне подойдет. Я слышала, она не действует на умных и тактичных людей…"
 - Приведите пример Фаины Раневской: "На моей новой диете можно есть все. Только голой и перед зеркалом". Такой комментарий снимет напряжение, прежде всего с вас самой. 
 - Включите способ "психологической ваты": соглашайтесь с подтекстом всех вопросов, и энергия спрашивающего быстро иссякнет. "На диету? Конечно, хочу, я же так немыслимо растолстела" (уже нет повода уколоть вас упоминанием о фигуре – ведь вы заранее согласны с ней!). Если подруга продолжит попытки обидеть – безоговорочно соглашайтесь с ней. И сделайте так, чтобы этот разговор с такой подругой стал последним.
 
Вопрос: "Ой, ты что, поправилась?"
Безусловно, раздражает и огорчает большинство женщин. Мы понимаем, что у него есть второе дно - "Ты в плохой форме".
 
Правильные ответы:
 - "Я не поправилась, я похорошела".
 - "Это мой любимый решил обойти со мной все дорогие рестораны города".
 - "Нет, это просто ты похудела".
 
Вопрос: "Ты неважно выглядишь. Наверное, плохо спала?" - еще одна чисто женская колкость.
 
Правильный ответ: "Ночь была слишком бурной! А твой сон, как я вижу, никто не потревожил".

Вопрос: "Не напомните, как там убыло у Шиллера?"
Проверка на сообразительность, тест на İQ и экзамен на выдержку в одном флаконе. Что делать, если вы не читали ни Шиллера, ни Бодлера, ни Кафку, а из школьной программы на ум приходит только старушка-процентщица и белеющий в тумане парус? А новый знакомый так и напирает, цитируя вам то Гете, то Мопассана. Как быть?

Правильные ответы:
 - Психологический прием в данном случае прост: льстить в ответ. Собеседник хочет убедиться, что вы не знакомы с классиками? Дайте ему этот шанс. Но он не знает, что вы прекрасно знакомы с методами психологической борьбы. "Нет, я не помню Шиллера. Не напомните?" В ответ на цитату просите повторить на бис, требуйте новых и новых цитат, услаждающих слух. Люди обожают, когда их слушают. Собеседник, признав, что вы замечательный слушатель, забудет, что сначала хотел унизить вас.
 - Google. Найдется все. Боже, храни Интренет! Если есть полминуты, вы наверняка узнаете, как там было у Шиллера и у десятка других классиков.
 - Умничайте в ответ. Как можно чаще вставляйте в речь слова "трансцендентальный", "конгруэнтный", "схоластический". Или скажите, что Шиллер - это трюизм. То есть нечто общеизвестное.

 
Вопрос: "Что интересного расскажешь?"
Что раздражает: Фраза, может, и не бестактная, но неприятная. Такое впечатление, будто вы обязаны развлекать "интервьюера". И, положа руку на сердце, – вопрос бессмысленный на 100%. Потому что вы не знаете, что действительно интересно собеседнику. И еще потому, что нелепо вывалить на человека гору информации, которая не безразлична вам, а ему – до лампочки. В отличие от него, вы это понимаете.
Ответ, не в бровь, а в глаз: "Э… хочешь, расскажу о теме "народной вольницы" в раннем творчестве Горького? Ну, или могу поведать, как мы кошкин лишай лечили. Если тебе, конечно, интересно…" 
 
P.S. На любой бестактный вопрос можно найти достойный и вежливый ответ. Правда в особо запущенных случаях вежливость лучше отбросить. Иногда простое "оставь меня в покое" (или "это тебя не касается") действует лучше всех психологических изысков. И, в конце концов, существует фраза, заимствованная у американцев: "Я не хочу обсуждать это с тобой!" Вы имеете на это полное право.
Категория: Психология | Просмотров: 8702 | Добавил: vink0902 | Рейтинг: 4.5/2
Рекомендуем
Полезно
Загрузка...
Это интересно
Facebook
Добавь в закладки
Форма входа

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск
Гороскопы на все случаи жизни:
Яндекс.Метрика